ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК? Урок второй

В предыдущей статье раздела «Беседы о семье» рассказывалось о том, как правильно общаться с ребенком. Этой теме посвящена книга психолога Ю. Б. Гиппенрейтер. Главным принципом общения автор называет безусловное принятие ребенка. В связи с этим возникает вопрос, как поступать, когда ребенок делает «не то». Юлия Борисовна предлагает ответить на него частями. Данная статья будет посвящена разумной помощи родителей детям. Как поступить, если ребенок что-то делает, но как кажется взрослым, ошибается?   

Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаинки рассыпаются, … да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться... И вот вы не выдерживаете: «Подожди, – говорите вы, – надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам». 

Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сонце», «чюствую»… Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше (1).

Разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Для того, чтобы понять, почему так происходит, автор предлагает вспомнить себя детьми. 

Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться! 

Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно?» (1).

Автор отмечает, что любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам, так же нелепы с психологической точки зрения. 

Несмотря на то, что знание ошибок полезно и часто необходимо, указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. 

Чтобы лучше понимать ребенка, психолог советует запомнить 4 результата учения. 

Первый – это знание, которое он получит или умение, которое он освоит. 

Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. 

Третий – эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах. 

Наконец, четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств). 

Психолог советует запомнить, что родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не нужно забывать об остальных трех. Они гораздо важнее.

Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему (1).

Ю. Б. Гиппенрейтер советует: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!» Этот совет автор называет «Правилом № 1». 

Другие не менее важные правила и то, когда невмешательство может повредить, – в следующей статье раздела.  

Список литературы: 

1. Гиппентрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как?