Агрессия в семье. Как научиться владеть собой

По данным социологических исследований сегодня в российском обществе очень большой уровень агрессии и насилия. Агрессия стала почти что нормой нашего существования, и мы уже не обращаем внимания на хамство в общественном транспорте, на детей, которые матерятся, да и сами часто не замечаем, как вступаем в перепалки, срываемся на окружающих, в том числе и в своей семье, раздражаемся по мелочам. А семья – это отражение нашего общества, да и нас самих. Сегодня, как ни включишь передачу по телевизору – главная тема обсуждения, это насилие в семье. И здесь нужно сначала сказать, что агрессию можно поделить на два основных вида – физическая и вербальная. Вербальная агрессия сегодня наиболее широко распространена, и уже практически вошла в норму. Нередко, когда идешь по улице мимо открытых окон, то становишься невольным слушателем семейных разборок, где в выражениях супруги не скупятся. Особенно мужья. Что касается физической агрессии, то есть побоев, то они еще в какой-то мере осуждаются обществом. Хотя такое насилие и не редкость. Есть даже мужчины, которые считают, что это и есть норма отношений. Их девиз это известная пословица: «Бей бабу молотом, будет баба золотом», и подкрепляют это еще ссылкой на «Домострой», где жене предполагалось быть пред мужем «тише воды, ниже травы» и «по струнке ходить». Жена действительно должна повиноваться мужу, но как муж должен относиться к жене? Апостол Петр прямо пишет: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах». Сравнение жены с «немощнейшим сосудом» говорит нам о том, что муж должен обращаться с женой крайне бережно, не раздражаться, не ругаться, и тем более не избивать. Обращаться благоразумно, значит, устроить семейную жизнь таким образом, чтобы в ней не было места отрицательным чувствам – ревности, зависти, а все проблемы решались спокойно, с рассуждением. Также апостол подчеркивает тот факт, что муж должен относиться к жене с честью, как к сонаследнице благодатной жизни, а, значит, должен всегда помнить, что жена – не его раба, а раба Христова, и уже поэтому должен заботиться о ней как о сослужительнице Божией.

В чем же кроются причины домашнего насилия? Рассмотрим наиболее типичные.

Во-первых, это неадекватная, чаще всего заниженная самооценка, того, кто применяет кулаки в качестве аргумента в ходе конфликта. Стремясь повысить свою значимость в своих же собственных глазах, человек начинает самоутверждаться при помощи побоев. Муж, который не в состоянии обеспечить семью материально, не умеющий ничего делать по хозяйству, испытывая разочарование в самом себе, как мужчине, начинает применять силу по отношению к жене, тем самым реабилитируясь в своих собственных глазах. В этом случае, важно поостеречься от всяких придирок по отношению к супругу, которые принижают его и без того низкую самооценку. Лучше всего будет, если жена станет поднимать самоуважение мужа, путем поручения ему несложных заданий, и похвалы за их хорошее исполнение.

Во-вторых, будучи ребенком, мальчик видел такой стиль отношений в своей родительской семье. И этот стиль отношений перенес в свою собственную семью, считаю насилие нормой. Важно открыто, и в спокойной обстановке поговорить с супругом, высказать свои чувства, эмоции по поводу его поведения, и договориться и разобрать другие варианты разрешения конфликтов, без применения силы.

В-третьих, причиной применения насилия могут быть проблемы, трудности, возникшие за пределами семьи, например, на работе. В психологии существует такое понятие как «замещение», когда человек выплескивает свое негодование не на того, кто реально его разозлил, потому как этот человек, по каким-то причинам, может быть недосягаем, а на того, кто не сможет дать отпор, с кем не опасно разругаться и вылить на него весь свой негатив. Если муж, по своему характеру человек спокойный, не взвинчивается по пустякам, но после работы приходит всегда в дурном настроении, то, главное, не тревожить его, не начинать разговор о семейных трудностях и проблемах, тем более не расспрашивать «Что случилось?», а дать спокойно отдохнуть примерно полчаса. За это время человек переварит все неприятности рабочего дня и более-менее настроится на окружающую обстановку, то есть на семью.

Наконец, в-четвертых, насилие в семье могут провоцировать сами жены. Очень ярко данную ситуацию описал св. Иоанн Златоуст: «Бедные мужья! Усталые они пришли домой с работы полевой; пот льет ручьями, рубахи на них хоть выжимай, ноги едва плетутся… Мужьям с работы только бы отдохнуть да подкрепиться, а их встречают жены жалобами: горшки не поделили, свекровь обижает, из-за ребят перессорились. Пожалейте хоть мужей своих…дайте им вздохнуть немного. А вы пристаете к ним со своими ссорами да раздорами, с жалобами да укорами… Да если бы и не поладили вы в чем между собой: не доводите дела до мужей своих. Если жена крепко любит своего мужа, то… встретит его ласково, приветливо…, чтоб вышел он завтра на работу с новыми силами, с душой спокойной.

Но, чтобы стать такой терпеливой женой, нужно и самой научиться справляться со своими эмоциями, негативными чувствами.

Прекрасным средством для этого служит молитва, которая учит нас смирению. Смирение же это такая сложная категория, о которой трудно даже что-то и сказать. До истинного смирения доходили святые люди, которые всю свою жизнь положила на дело служению Богу и ближнему. Нам об этом трудно говорить. Мне запомнились слова одного психолога, который сказал, что смирение – это расслабление, когда мы не боремся с бурным потоком жизни, а отдаемся на волю волн, я бы сказал на волю Господа. Но смириться с ситуацией – это не значит опустить руки, а значит сделать первый шаг на пути изменения себя и своей жизни. Смирение – это та, точка отсчета, от которой наш разум выбирает правильное направление движения, освобождаясь от лишних, ненужных эмоций. Человеку, который овладел этим искусством, может искренне, от всего сердца простить обиду, которую нанес ему ближний, в частности родной человек. А значит, для разворачивания конфликтов, для агрессии, просто не будет места.

Также вам может помочь предупредить возможные конфликты и агрессию, методика четырех шагов, описанная в 1975 году психологом Новако:

1 шаг. Подготовка к ситуации. Вы должны признать, что этот человек (люди) вас сильно раздражает, и определить какие фразы, поступки вызывают это раздражение. Вспомнить эпизоды, где эти фразы звучали, описать свои чувства и эмоции (можно и на бумаге, или вслух, находясь в одиночестве), возникающие в тот момент.

2 шаг. Продумать, как не реагировать на провокации. Прежде, чем снова возникнет неприятная ситуация, вы должны продумать, как будете контролировать себя. Затем вы должны представить себе эту ситуацию, и в тот момент, когда последует провокация, детально представить себе свое поведение, действия, слова.

3 шаг. Научиться справляться с волнением и возбуждением. Осознайте свое физическое состояние в тот момент, когда наступает стрессовая ситуация, применяйте методы саморегуляции. Например, есть очень простая техника борьбы с эмоциональным напряжением, заключающаяся в следующем: сначала мы находим участок тела, который у нас в наибольшей степени напрягается в момент стрессовой ситуации (например, кисти рук), потом напрягаем этот участок тела в максимальной степени, а затем – резко расслабляем. Вместе с нашим телесным напряжением уходит и эмоциональное напряжение.

4 шаг. Вознаградить себя. Если удалось справиться со стрессовой ситуацией, то следует вознаградить себя, тем, что доставляет вам приятные ощущения. Усердствовать не надо. Может быть вполне достаточно и устного одобрения своего поведения, например: «Сегодня у меня получилось сдержаться и сохранить хорошие отношения с моими родными. Я очень этому рада. Буду продолжать так и дальше».

В случае если у вас на работе произошел какой-то конфликт (с коллегами, с начальством), то ни в коем случае не надо нести его домой. После работы уделите себе некоторое время и просто погуляйте по улице, в парке, по бульвару, думайте о том, что вас обычно успокаивает и приносит радость, а если все-таки дурные мысли опять полезут в голову, то скажите себе резко «Стоп. Это было в прошлом. Сейчас я иду домой, где меня ждут мои родные».

Благополучие в семье зависят, прежде всего, от нас самих, от нашего поведения и обращения с близкими людьми. А в завершении своего выступления позвольте процитировать слова епископа Виссариона (в миру Нечаева), который говорил: «Супруги должны знать как неприятно и опасно оставаться надолго с непримиримым сердцем, с непоконченными недоразумениями и беспокойствами, и потому должны спешить восстановить нарушенное взаимное согласие и мир». И я тоже желаю вашим семьям мира и взаимного согласия.

Беседу провел психолог Дмитрий Кечин