Как общаться с ребенком?

В предыдущей статье раздела мы говорили о том, что такое любовь и чем она отличается от влюбленности. Эту статью мы посвятим вопросу воспитания детей и в дальнейшем будем периодически выкладывать материалы на эту тему. 

К сожалению, часто родители не задумываются о том, как правильно общаться с ребенком, до того момента, как появляются затруднения и конфликты. Святая царица Александра Федоровна Романова в своем дневнике писала, что, когда появляются дети, брак рождается заново. Это уже новый мир. Поэтому заботой супругов теперь становится развитие любви не только между мужем и женой, но и по отношению к детям. Известный педагог Януш Корчак с сожалением отмечал, что взрослые часто пренебрегают ребенком, не видя необходимости найти с ним общий зык. Когда он не слушается, мы, не разобравшись в причине, наказываем, заставляем слушать нас силой: «Мы учим на собственном примере пренебрежительно относиться к тому, что слабее» (1).  

Для изучения темы выстраивания взаимопонимания между родителями и детьми мы обратимся к труду Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Эта книга содержит уроки для родителей, которые помогают научиться понимать детей и приобрести стиль общения, создающий в доме атмосферу дружбы, поддержки и взаимного уважения. 

Первым и основным принципом Юлия Борисовна называет безусловное принятие ребенка. Он заключается в том, что ребенка любят не за то, что он красивый, умный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть. Это не противоречит христианскому пониманию любви, а наоборот, находится в его русле: «Любовь … не ищет своего (1 Кор. 13, 4–8)».

Психологи утверждают, что потребность в любви, в нужности другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей, а ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Юлия Борисовна поясняет: «эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...» (2).

Как часто взамен этих фраз ребенок слышит другое: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». В этих фразах ему сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...».

Автор приводит пример ребенка, который очень часто слышал, что он «не такой, как нужно», «он – сущее наказание». Пятилетней девочке понадобилось лечение невроза, на приеме у врача выяснилось, что однажды с мамой у нее состоялся такой разговор: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка (2).

Юлия Гиппентрейтер объясняет, как дети приходят к таким выводам, получают психологические травмы: «Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым».

Родителям, которые боятся, что такой принцип безусловного принятия повредит воспитанию, дисциплине, психолог поясняет: 

1. Воспитание не дрессура. «Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Но … они не всегда безотказны. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

2. Скрытая причина неприятия ребенка может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

3. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. 

4. Дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Вот типичное ошибочное мнение: «Как же я буду его (ребенка) обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу»(2). 

Этими аргументами психолог подтверждает необходимость принципа безусловного принятия ребенка, доброго и ласкового отношения к нему, который полезно было бы применять и к другим домочадцам. Об этом же говорит и Януш Корчак: «Годы работы …подтверждали, что дети заслуживают уважения, доверия и дружеского отношения, что нам приятно быть с ними в этой ясной атмосфере ласковых ощущений, веселого смеха, первых бодрых усилий и удивлений, чистых, светлых и милых радостей, что работа эта живая, плодотворная и красивая» (1).

А что делать для выстраивания таких отношений, как понимать, что стоит за эмоциональными проблемами ребенка, как правильно вести себя, когда дети учатся чему-то новому, будет рассказано в наших последующих статьях. 

Список литературы

1. Януш Корчак. Право ребенка на уважение.

2. Ю. Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?