Любовь и влюбленность. Можно ли жениться по любви

Митрополит Антоний Сурожский писал: «Верующие, как и неверующие, встревожены в наши дни неустойчивостью браков и горем, которое эта неустойчивость приносит и супругам, и детям. Многие озабочены раздробленностью семей и безрадостностью семейной жизни, которая царит сейчас повсеместно. Это происходит отчасти потому, что идеал брака, когда-то существовавший, сейчас оказался для людей непонятным» (1).

К сожалению, нельзя сказать, что эта ситуация улучшилась в настоящее время. Количество разводов растет, а пар, которые хотят официально зарегистрировать брак, становится все меньше. По данным ООН за 2012 год, Россия – первая среди стран по количеству разводов. 

Почему происходит так, что люди, которые совсем недавно казались счастливыми и влюбленными, расстаются? Каков идеал брака, о котором говорил митрополит Антоний? В чем разница между любовью и первоначальной влюбленностью? 

Чтобы понять, что такое истинная любовь и возможна ли она до брака, священник Павел Гумеров советует обратиться к Священному Писанию. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает (1 Кор. 13, 4-8)».

Это, конечно, определение идеальной любви, но если мы подумаем, возможна ли такая любовь до брака между женихом и невестой, то поймем, что это невозможно.

Согласно апостолу Павлу, любовь должна быть:

1) жертвенной («долготерпит, милосердствует, не раздражается»),

2) не ищущей своего, то есть любить надо не за что-то, а просто так («не ищет своего»),

3) любящие должны верить друг другу («всему верит, всего надеется»),

4) и наконец, любовь должна быть вечной: («никогда не перестает») (2).

Об этом писал и митрополит Антоний Сурожский в своей книге «Брак – чудо на земле»: «В любви есть три стороны. Во-первых, человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, для того, чтобы давать совершенно, давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Нам кажется, что давать – это один из способов утвердить себя. Но получать от человека на этих условиях – очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе.

С другой стороны, в любви надо уметь получать, но получать порой гораздо труднее, чем давать. Мы все знаем, как мучительно бывает получить что-нибудь, испытать благодеяние от человека, которого мы не любим. И вот для того, чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил безусловно в его любовь. 

Еще одна сторона любви, которую мы забываем – жертвенность. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. Ведь порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно, и один из них ревнует мужа или жену – не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства, отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этой встрече, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью: что-то живет в душе любимого человека помимо него. Такой подход очень опасен: человек не может начать жить со дня встречи с любимым, дорогим. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека, такие события жизни, к которым он будет причастен только оберегающей, ласковой, почтительной любовью. И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого. Те, кто верит в Бога, будут искать осуществления брака по образцам, которые даны в христианской Церкви: брак как единство, брак как образ вечной жизни. И кроме того, есть вечное измерение в браке, которое, может быть, лучше всего выразил французский писатель Габриель Марсель. Он пишет: «Сказать человеку: «Я тебя люблю» – то же самое, что сказать ему: «Ты будешь жить вечно, ты никогда не умрешь» (3).

Священник Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь» пишет, что вступить в брак по любви – невозможно! К этому выводу он приходит, когда сравнивает влюбленность, которой присущ эгоизм, пылкость чувств, привязанность к человеку по какой-либо причине (ум, характер, внешность) и любовь, которую характеризует как вечную, жертвенную. Отец Илья подчеркивает, что истинно любящий любит ни за что (4). 

Вступая в брак, надо быть готовым на повседневный, ежечасный подвиг любви. Человек любит не того, кто его любит, а того, о ком он заботится, и забота о другом увеличивает любовь к этому другому. Любовь внутри семьи возрастает на взаимной заботе. Различия способностей и возможностей членов семьи, взаимодополняемость психологии и физиологии мужа и жены создают настоятельную необходимость деятельной и внимательной любви друг к другу (5).

Священник Павел Гумеров с сожалением отмечает, что, вступая в брак, люди руководствуются именно пылкостью любовных эмоций, переживаний. И вот вместо того чтобы задуматься, какие качества хотелось бы видеть в человеке, с которым идти по жизни, будущие супруги часто просто надеются на случай и потом, если им не повезло, винят не себя, а жестокую судьбу. Свой брак счастливым или несчастливым делаем мы сами – нашим выбором и тем, как мы строим здание семейного счастья. И будет ли в нашем союзе любовь, зависит только от нас.

Именно наличием бессмертной души и разума мы отличаемся от животных, которыми движут одни лишь инстинкты. На минуту представим себе, что было бы, если бы человек жил одними чувствами (а влюбленность – именно чувство, страсть). Например, кто-то нас прогневал, мы готовы поколотить его, но именно разум не дает нам этого сделать. Или нам понравилась какая-то вещь, ну что теперь, отнять ее у хозяина? Так ведут себя только дети. Если в повседневной жизни мы на каждом шагу проверяем наши эмоции разумом, то почему забываем об этом, когда предстоит совершить важнейший выбор в жизни (2)? 

В браке, любви человек переносит центр интересов, мироощущения из себя в другого, избавляется от собственного эгоизма и эгоцентризма, погружается в жизнь, входя в нее через другую личность: в какой-то мере он начинает видеть мир глазами двоих (5).

 Все вышесказанное не отрицает того, что жених и невеста должны любить друг друга. Без взаимного расположения, без симпатии, влечения нельзя вступать в брак. Спутника жизни недопустимо, конечно, выбирать, как вещь на рынке: плюсы – минусы, цена – качество. Сердце тоже должно участвовать в выборе, но и голову не стоит терять (2).

Список литературы

1. Священник Михаил Немнонов, Данилова Анна Александровна. На пути к браку. 

2. Священник Павел Гумеров. Малая Церковь. 

3. Митрополит Антоний Сурожский. Брак — чудо на земле. 

4. Священник Илья Шугаев. Один раз на всю жизнь. 

5. Протоиерей Глеб Каледа. Домашняя церковь.